?

Log in

No account? Create an account
Me

Уползище

Убежище для тех, кто не бегает


Entries by category: напитки

Me

[sticky post]...

В этом журнале нет и никогда не будет подзамочных постингов. Всё, что вы здесь видите - это всё, что здесь есть.
Attribution NoncommercialЕсли явно не указано иное, по умолчанию всё содержимое журнала идёт под лицензией Creative Commons Attribution Non-Commercial.

Сертифицированный и аккредитованный психотерапевт (гештальт-подход), психолог-консультант, клинический психолог, ведущий терапевтических групп. Супервизирую учебные тройки. Специализации: семейное консультирование, работа с кризисными состояниями и психическими травмами, ведение групп, сексология. Стаж работы с 2011 года. ЛГБТ-френдли, и вообще с пониманием отношусь к необычному. По первой специальности - программист, так что легко нахожу общий язык с айтишниками.

Вам ко мне, если:
* вы потеряли или ещё никогда не находили интерес и вкус к жизни;
* у вас сложности в отношениях - личных, дружеских, рабочих и так далее;
* вам нужно наладить жизнь в вашей семейной паре, тройке или других конфигурациях;
* вы настолько обо всём тревожитесь, что это мешает вам спать и жить;
* вы страдаете от приступов паники, навязчивых мыслей, страхов и мрачного настроения;
* вы чувствуете постоянную усталость, вам грустно или вообще никак;
* вы рассеяны, неорганизованы, вам сложно нормально работать и заниматься делами;
* вы переживаете утрату, переезд, смену образа жизни и другие кризисы;
* вам нужно восстановиться после пережитого насилия и других ужасов;
* вы запутались, растеряны, не можете сделать важный выбор, понять, как жить дальше;
* вам тоскливо, одиноко и не с кем поговорить о важном;
* вы лечитесь от психоза или зависимости, и вам нужна поддержка психолога.

Работаю очно в Киеве, дистанционно по Skype andrzej-novosiolov. Принимаю по адресу: ул.Ващенко 7. Это 20 минут пешком от метро Осокорки, рядом конечная остановка 42 автобуса, 407 и 545 маршруток. https://www.google.com.ua/maps/@50.3862389,30.624774,17.25z . Цена: 600 грн за сессию. Стандартное расписание - один час в неделю; при необходимости можно чаще или реже. Консультирую по e-mail andrzej.novosiolov@gmail.com (неделя переписки считается за сессию). Телефон для связи: +38 050 558-65-92, есть Telegram, Viber и WhatsApp.

Посмотрите мои свободные часы и выберите удобное для вас время: https://www.google.com/calendar/embed?mode=week&src=andrzej.novosiolov%40gmail.com&ctz=Europe/Kiev

См. также: канал в Telegram.

Me

Тем временем

Выходные. То есть вчера только две сессии, сегодня три, и все утром. Остальное время можно играть и разлагаться, что я и делал.

Сходил купил аромапалочки. Будет чем окуривать комнату зимой. (Летом нет смысла – окна постоянно открыты).

Организм разбаловался: дешёвое вино ему уже невкусно! Приходится покупать получше...

[ DW ]
Tags:

Me

Опять нет повода

Посвятив март эксперименту над собой (адаптол и нейровитан), я решил играть по правилам и не пить алкоголь... э... в одиночку. Некоторые компании слишком хороши, чтобы портить их абсолютной трезвостью, но они случаются не чаще раза в неделю. В результате должен признать, что нулевая стадия алкоголизма у меня присутствует (могу и не пить, но мысль о поллитре пива или бокале вина вечером вызывает слюноотделение). Переключился на чай. Литр чая с обеда до вечера не так радует, как пиво, но наутро голова с него такая же дурная. Надо будет проверить, подействует ли так же простая вода.

Адаптол, кстати, работает, я чувствую себя ощутимо спокойнее и оптимистичнее. Или это весна?

[ DW ]
Tags:

Me

Кикимора

Крысолов вошёл в селение к вечеру, почти на закате. Никто не обратил на него внимания - не шипели коты, не плакали дети. Посёлок приходил в себя после визита ведьмака.

Чуть позже, когда Крысолов пытался убедить себя в достоинствах местного пива (и почти уже убедил, оставалось распробовать ещё кружку-другую), его разыскал в таверне местный бургомистр. В этой дыре ещё и бургомистр есть, вот как.

- Господин Крысолов... - начал тот.

- Да? - Крысолов приподнял бровь...Collapse )

[ DW ]

South Park

Дыра - это нора

Когда все тринадцать гномов и волшебник уже собрались, а Бильбо окончательно сбился с ног и толку, разнося кексы, чай и пиво, в дверь снова постучали.

- Это ещё кто? - удивился Гэндальф.

На пороге переминался с лапы на лапу плюшевый медвежонок ростом чуть крупнее хоббита.

- Винни Беорнинг, к вашим услугам, - поклонился он. - Я понимаю, что без приглашения, но у вас тут всё равно незапланированная вечеринка в подходящей компании, а мне самое время подкрепиться... Горшочек мёда и медовый эль, пожалуйста. И можно без кекса.

[ Другие рассказки ]

Me

Вино из чертополоха

Мой дед жил в частном доме с садиком. Среди прочего, в саду хватало и яблонь.

В конце лета, собрав яблочный урожай и заполнив погреб, изрядную часть яблок дед пускал на вино. Обстоятельно крошил плоды в большие бутыли (мне маленькому они были по пояс, а то и по грудь), засыпал сахаром, добавлял дрожжей, заливал водой, затыкал пробками с газоотводами и герметизировал пластилином.

Помните, как в "Чёрной и красной розе" Толик надевал на банки с брагой резиновые перчатки? Перчатки - это кустарщина. Дедовы газоотводы были стеклянные, фабричного производства, сложноизогнутые, как недобутылки Клейна. В них наливали воду, она работала односторонним клапаном: излишки газа из бутыли выбулькивали наружу, а свежий воздух обратно не входил.

Немаленькая крытая веранда была уставлена бульчащими бутылями всю осень и зиму. Дед ежедневно их проверял, доливал воду в клапаны и домазывал герметизацию.

Что примечательно, излишки старого вина в доме никогда не скапливались.

South Park

Новогодний корпоратив

Виктор Корнеев и профессор Снейп играют в настольный теннис. Они неподвижно замерли по разные стороны стола, выставив волшебные палочки. Между ударами снитч выписывает в воздухе сложные петли и трепещет крылышками, пытаясь улизнуть, но против двоих магистров у него нет ни единого шанса.

Шрек зажал в углу позеленевшего Чиполлино и втолковывает ему: "У огров есть слои. У лука есть слои. Понимаешь?"

Усевшись прямо на пол на пол посреди комнаты, Эсме Ветровоск и Катисса Лабская играют в драконий покер на раздевание. Обе полностью одеты и чинно застёгнуты на все пуговицы. Рядом с каждой возвышается уже приличная кипа разноцветных тряпок. После каждого проигрыша полураздетые гости тщетно бросаются врассыпную от волшебниц.

В углу беспорядочной грудой свалены блестящие туфельки и короны. Раскрасневшиеся от танцев принцессы столпились босиком у стола с шампанским в одноразовых стаканчиках. "А потом какие-то придурки угнали у меня карету, - рассказывает Золушка. - Я отдала бы левую туфельку, чтобы посмотреть на них в полночь!" Принцессы хихикают, разноцветные пузырьки шампанского поднимаются от них к потолку и лопаются, как шарики на упаковочном полиэтилене.

В переговорной Мелькор, Финрод Фелагунд и сида Немайн хором поют караоке. Это крыло офиса свободно от гостей.

Из двери директорской выплывают ленивые облачка меланжевого дыма. Синяя Гусеница направляется туда из туалета, переваливаясь с ног на ноги и бормоча под нос: "Вот я зайду и скажу: "Позвольте, Лито Муад-Дибович, я приму из ваших рук кальян!" Нет, слишком напыщенно. Тогда так: "Слышь, братан, дай курнуть!" Нет, слишком панибратски. Тогда просто: "Друг Лито, давай покурим вместе!" О! Точно! Именно так!" Скрывается за дверью. В следующий миг раздаётся хоровой вопль: "ААА! ГИГАНТСКИЙ ЧЕРВЯК!!!"

Туу-Тикки и не до конца надутый Хемуль, которому вовремя удалось доказать, что он не резиновый, сидят на вахте. В чашках у них только хвойные иголки. "Ну как?" - спрашивает Туу-Тикки. Хемуль отрывается от перископа: "Всё замёрзло. Вот-вот придёт Ледяная дева". "Снорки категорически настаивают, - напоминает Туу-Тикки. - У них осталось электроэнергии на тридцать минут. Скоро замёрзнут последние бассейны". Хемуль кивает и поднимается: "В этом случае, дорогая моя, "старший" значит "последний". Если уж мы должны это делать, то это я буду выключать свет!" - и гасит тусклую лампочку над столом.

Снег бесшумно валит и валит, превращая в сугробы здания, города, весь Диск, слонов и А-Туина. Вдалеке за лесом мелодично воют волки из службы драматических эффектов.

Безупречным взмахом косы Смерть отсекает, как пуповину, первую секунду наступающего года от последней секунды года уходящего. Он без видимых усилий переворачивает огромные песочные часы (последняя цифра надписи на них сменяется) и произносит: "С НОВЫМ ГОДОМ!"


[ Другие рассказки ]