Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Me

(no subject)

В этом журнале нет и никогда не будет подзамочных постингов. Всё, что вы здесь видите - это всё, что здесь есть.
Attribution NoncommercialЕсли явно не указано иное, по умолчанию всё содержимое журнала идёт под лицензией Creative Commons Attribution Non-Commercial.

Сертифицированный и аккредитованный психотерапевт (гештальт-подход), сертифицированный супервизор, психолог-консультант, клинический психолог, ведущий терапевтических групп. Супервизирую учебные тройки. Специализации: семейное консультирование, работа с кризисными состояниями и психическими травмами, ведение групп, сексология. Стаж работы с 2011 года. ЛГБТ-френдли, и вообще с пониманием отношусь к необычному. По первой специальности - программист, так что легко нахожу общий язык с айтишниками.

Вам ко мне, если:
* вы потеряли или ещё никогда не находили интерес и вкус к жизни;
* у вас сложности в отношениях - личных, дружеских, рабочих и так далее;
* вам нужно наладить жизнь в вашей семейной паре, тройке или других конфигурациях;
* вы настолько обо всём тревожитесь, что это мешает вам спать и жить;
* вы страдаете от приступов паники, навязчивых мыслей, страхов и мрачного настроения;
* вы чувствуете постоянную усталость, вам грустно или вообще никак;
* вы рассеяны, неорганизованы, вам сложно нормально работать и заниматься делами;
* вы переживаете утрату, переезд, смену образа жизни и другие кризисы;
* вам нужно восстановиться после пережитого насилия и других ужасов;
* вы запутались, растеряны, не можете сделать важный выбор, понять, как жить дальше;
* вам тоскливо, одиноко и не с кем поговорить о важном;
* вы лечитесь от психоза или зависимости, и вам нужна поддержка психолога.

Работаю очно в Киеве, дистанционно по Skype andrzej-novosiolov. Принимаю по адресу: ул.Ващенко 7. Это 20 минут пешком от метро Осокорки, рядом конечная остановка 42 автобуса, 407 и 545 маршруток. https://www.google.com.ua/maps/@50.3862389,30.624774,17.25z . Цена: 700 грн за сессию. Стандартное расписание - один час в неделю; при необходимости можно чаще или реже. Консультирую по e-mail andrzej.novosiolov@gmail.com (неделя переписки считается за сессию). Телефон для связи: +38 050 558-65-92, есть Telegram, Viber и WhatsApp.

Посмотрите мои свободные часы и выберите удобное для вас время: https://www.google.com/calendar/embed?mode=week&src=andrzej.novosiolov%40gmail.com&ctz=Europe/Kiev

См. также: канал в Telegram.
Jedi Stitch

Ветер

- Этот ветер - убийца. Герб, величайший и самый безжалостный древний убийца, какой только когда-либо выходил на поиски жертвы. Исполинский охотничий пес бежит по следу, нюхает, фыркает, меня ищет. Подносит холодный носище к моему дому, втягивает воздух... Учуял меня в гостиной, пробует туда ворваться. Я на кухню, ветер за мной. Хочет сквозь окно проникнуть, но я навесил прочные ставни, даже сменил петли и засовы на дверях. Дом крепкий, прежде строили прочно. Я нарочно всюду свет зажег, во всем доме. Ветер следил за мной, когда я переходил из комнаты в комнату, он заглядывал в окна, видел, как я включаю электричество. Ого!

- Что случилось?

- Он только что сорвал проволочную дверь снаружи!..

Р.Бредбери. Ветер


[ DW ]
Me

Насилие и бессилие

nikab написала статью о домашнем насилии, с моим комментарием. Вроде прилично получилось.

В последовавшем обсуждении на фейсбуке одну ценную формулировку мне подсказали, а до второй я сам додумался. Так вот.

Важно различать нормальные дисфункциональные отношения, где иногда от бессилия случается насилие, и абьюзивные отношения со сложившимися циклом насилия и треугольником Карпмана. Хотя и там, и там бьют и унижают (и частота - не показатель), но в первом случае ещё можно приложить усилие и наладить отношения, убрав из них насилие. Из абьюзивных же отношений можно только разбегаться, всем и в разные стороны, потому что кроме цикла насилия там ничего и нету.

Далее. Одна из позиций треугольника Карпмана - Спасатель. Если при виде насилия вас тянет первым делом не схватить в охапку жертву и унести её в безопасность, а мочить насильника, то вы не разрываете схему насилия, а включаетесь в неё соучастником и начинаете её поддерживать. Это тонкая грань, её легко незаметно переступить.

[ DW ]
Me

Насилие и прощение

Собирался писать пост о прощении, а всё уж и написано, лучше мне не рассказать. О том, что прощение - не волевое действие, а только окончательный маркер сложного процесса. О том, что слово "прости" само по себе, без этого последующего процесса, ничего не значит. И что это, собственно, за процесс.

Оригинал взят у anna_paulsen в Насилие и прощение
Алина Фаркаш пишет на Фэйсбуке, копирую для тех, кто фэйсбук не читает:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.
Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.
ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Me

Манипуляция и вторичная выгода

– Итак, манипуляция человеком, – сказал Максим. – Малыш манипулирует мамой, он знает, что хочет на ручки и ради необходимого результата нужно плакать как можно громче. Жена манипулирует мужем, а муж женой. В ход идут лесть, комплименты, ревность, запугивание. Любовники жонглируют друг другом как хотят – каждый боится быть брошенным. Врач манипулирует пациентом, желая привязать его к себе, получить деньги за необязательные услуги…

М. и С. Дяченко. Цифровой, или Brevis est

Поверхностное знакомство с психологическими терминами в очередной раз играет дурную службу людям. Слово "манипуляция" ушло в мир и прочно в нём обосновалось, по пути изменив смысл. Теперь манипуляцией называют чуть ли не любое воздействие на другого человека, которое тому невыгодно или неприятно. Ясное дело, в таком смысле это гадость и штамп, который можно манипулятивно ставить на людей направо и налево. А самые совестливые и невротичные готовы в тревоге поставить этот штамп на себя сами: не позволяют ли они себе лишнего? Не причиняют ли другим неудобства?

Collapse )

[ DW ]
Me

Жизнеизмеритель

Увидал анекдот:
Идут дочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тёщи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай ещё поработает.
Отставив в сторону тёщу: а ведь это идея! Я никогда не понимал, зачем хранить урну с пеплом сгоревшего трупа. А вот в виде стильных песочных часов, оформленных под жизнеизмеритель из Пратчетта, под него даже места на полке не жаль.
Curious

Ваша фигня - это фигня...

Несколько женщин в комментариях к предыдущему посту решительно сказали, что нельзя сравнивать изнасилование и какое-то рядовое избиение, после которого избитый две недели лежит в больнице. Изнасилование - это гораздо хуже.

Милые женщины. Я верю, что у вас есть все основания так считать. Я сочувствую вашему ужасному опыту и хотел бы, чтобы такого не случалось.

Но вы хотя бы видите, как отзеркаливаете основной аргумент насильников "да ей-то что, от неё не убудет"?

Я думаю, что для начала стоит попробовать не говорить никому вообще: "Твоя беда - не беда, вот у меня всё куда хуже". Может быть, мне и правда хуже. Но это не отменяет того, что другому человеку тоже очень плохо.

И наоборот.
Curious

Мадам, а вас не били по яйцам?

Ну что ж, полсотни ответивших в прошлом опросе - это не полторы тысячи, но картина уже вырисовывается. Одна моя гипотеза подтвердилась, другую пришлось скорректировать.

Секс и насилие, как нас учат психологи, проистекают из одного и того же источника энергии. Поэтому можно сопоставить изнасилования женщин и избиения мужчин: и там, и там жертва испытывает унижение, страх и боль; и у тех, и у других вероятность нарваться на сопоставимые травмы примерно одинакова.

Так что вот нам, мужчинам и женщинам, сравнительная табличка эквивалентов для лучшего понимания друг друга:

ЖенщиныМужчины
ИзнасиловалиТяжело избили (неделя-другая в больнице с травмами, шрамы и боли на несколько лет)
Пытались изнасиловать, но удалось отбиться и вывернутьсяЛегко избили (синяки, шишки, разбитый нос)
Недвусмысленно собирались изнасиловать, но удалось отболтаться или их что-то спугнулоУгрожая избиением, отобрали деньги, вещи или принудили что-нибудь сделать
Тёрлись и лапали в толпе или транспорте, демонстрировали гениталииДемонстрировали иерархический ранг: громко и грубо разговаривали и ржали, становились в вызывающие позы, плевали, издевательски хохмили - в неприятной близости, но без прямой угрозы и вообще без определённого адресата

А чему в таком сравнении соответствует нормальный секс для обоюдного удовольствия? Вроде бы органы и движения похожи, и это тоже проявление агрессии, но без унижения, страха и боли... Ну, нормальным здоровым мужчинам обычно в удовольствие иногда померяться силой-ловкостью и помутузить друг друга в спарринге по правилам и с техникой безопасности. Вот это оно.

Upd., по результатам обсуждения в комментах: да, сравнение приблизительно и спорно, как любая аналогия. Я это осознаю. Я хотел дать сторонам возможность примерно прочувствовать сравнительную тяжесть травм на примерах, знакомых почти каждому. Судя по тому, как разошлись возражения - получилось.
South Park

Литания против срача

Я не буду вступать в сетевые срачи.
Срач — убийца разума.
Срач — это маленький стыд, влекущий за собой полную потерю лица.
Я встречусь лицом к лицу со срачем в своей френдленте.
Я позволю ему пройти мимо меня и сквозь меня.
Я не буду постить на него ссылки.
И, когда он пройдёт, я окину его путь внутренним взором.
Там, где был срач, не будет ничего.
Останусь лишь я.
Curious

Коллективное выживание

Мельком увидел новость: "Генпрокуратура: Дело по заказчику убийства Гонгадзе закрыто в связи со смертью обвиняемого", - и в голове всплыла то, что обычно всплывает аналогия.

Знаете, почему хищники не убивают и не едят ворон, даже когда могут? Не потому что ворона невкусная или может сама эффективно отбиться. Потому что остальная стая, во-первых, не даст нормально поесть - будут носиться сверху, орать, гадить и пытаться клюнуть - а во-вторых, испортят всю последующую охоту в этих краях: при всякой встрече будут орать, гадить, кружить сверху и распугивать добычу.

Эту же стратегию коллективной самозащиты применяют и журналисты.