Me

Уползище

Убежище для тех, кто не бегает


Previous Entry Поделиться Next Entry
Me

Плохие новости для шизоидов

Все мы в детстве-отрочестве-юности учимся строить отношения. Все наступаем на грабли и ломаем дрова, прежде чем что-то начинает получаться. Или, у некоторых, не начинает.

Так вышло, что я в своей жизни словил семь-восемь болезненных обломов - из крупных, о которых стоит говорить. И разок получилось лучше, я тогда женился. Но обломы перевесили: я (бессознательно) решил, что неудачные отношения - это слишком больно, и что я так больше не хочу. Тогда я научился быть полезным и покладистым, чтобы меня ценили и не нападали. Очень терпеливым, чтобы и самому не провоцировать скандалы. Убийственно-обаятельным, чтобы никому не захотелось меня огорчать. И, чтобы уж совсем наверняка, даже не подхожу к ситуациям, где мне в принципе могут сделать больно.

Плохая новость в том, что в равных отношениях взрослых людей больно время от времени случается всегда. Не бывает взрослых отношений без этого. Мы, даже когда близкие - разные. Плоховато понимаем друг друга, иногда сталкиваемся интересами, устаём, забываем, лажаем. Всегда будут поводы для огорчения, отвержения, оскорбления, злости. И тогда будет больно.

Безупречно избегая боли, я напрочь закрываю себе возможность нормальных близких отношений. Остаются только несимметричные, где или я маленький, а обо мне заботятся большие мягкие мамы, или я большой и сам забочусь о слабых маленьких сиротинушках. (Мы помним, что я полезный и обаятельный, я никому не хочу плохого). Тоже вроде бы тепло и няшно, но не то.

Развидеть былые обломы я не могу. Не могу забыть, что они неизбежны. Слишком умён для этого. Остаётся одно: как-то перестать бояться этого уровня боли. Привыкнуть, что жизнь на этом не заканчивается, и дальше снова будет хорошо, до следующего раза, который тоже не смертелен.

Я ни хрена не знаю, как это сделать.

[ DW ]

  • 1
dechicot November 24th, 2015
А разве не все боятся боли? Ну кроме психопатов.

andrzejn November 24th, 2015
Все боятся. Но не всех она останавливает.

_dna November 24th, 2015
Проблема не в том, что обломы и лажания случаются всегда.
Проблема обычно в том, что предпринимает по этому поводу другая сторона.


andrzejn November 24th, 2015
Или что другая сторона по этому поводу чувствует (а что предпринимает - уже следствия).

hully November 24th, 2015
Эмм, оставить боли только информационную функцию?
Типа, "ок, спасибо, что сообщила мне об этом инциденте и дала энергию к изменению, я сделаю выводы и приму меры, и - да, я помню об инерции, поэтому не имею к тебе претензий, что ты еще некоторое время поболишь".

fej_ya November 24th, 2015
Бабочки же летят на огонь. Может это тот пример, которому просто стоит следовать.
Глупый совет, конечно, но иногда надо просто рискнуть и приоткрыться.

otawa November 24th, 2015
Та же фигня. Очень отчетливо помню, как после одного особо грандиозного облома прямо вслух говорила: еще одного раза я точно не переживу. И похоже, что на самом деле этого боюсь. Кажется, что если я не буду умной, ответственной и покладистой, то либо п-ц мне, либо п-ц отношениям. Иногда крышечку срывает - и тогда "ни шагу назад, на нас тапочки без задников!"

Яна Полонская November 24th, 2015
рисковать. помнить о бонусах.

ziryaell November 24th, 2015
Меня после очередного месячного рыдания в подушку накрыло понимание, что я это, в общем, переживу. В очередной раз. Хотя херово очень, конечно.

apokrif November 24th, 2015
Слушайте, когда поймете, как это сделать, поделитесь? Ведь, по идее, у Вас же должно получиться, Вы же большой и умный специалист.
Я вроде как умею не бояться боли, но у меня очень четкое разделение: есть "правильная" боль, которую можно и нужно принимать, терпеть, превозмогать и всё такое, и "неправильная", от которой нужно драпать, потому что она ничего не дает ни мне, ни отношениям, а только разрушает. (Этому меня один крутой и прекрасный человек научил - на практике и по живому, причиняя мне много "правильной" боли; но сама научить кого-то этому я не могу - не знаю как. Разве что на практике, ага =))

fire_in_silence November 24th, 2015
у меня однажды случился инсайт что больно будет в любом случае, сколько бы мер предосторожности не принимай. И тогда все стало очень просто вроде как "зачем платить больше". Если больно будет обязательно, можно не париться и рисковать

tres_a November 25th, 2015
Глаза боятся, а руки делают?
И разве во взрослых отношениях самые крупные траблы не являются преувеличенными страхом? Т.е. если по факту всё плохо, зато хорошие розовые очки и панцирь, то страх, как маркер "надо бежать", никуда не денется. Только лоботомия)

pi_el November 25th, 2015
А у тебя кто-нибудь когда-нибудь умирал? я не имею в виду дедов и даже родителей, это как бы естественно, а кто-нибудь из братьев-сестёр или близких друзей?

andrzejn November 25th, 2015
Нет пока.

(Deleted comment)
freedom_of_sea November 25th, 2015
это вопрос уровней гормонов и потому люди неизбежно деляться на активных которые быстро забывают боль и радуются ништякам и пассивных в футляре которым радости не очень а вот облом - катастрофа.

Жрать низкие дозы кокаина героина и амфетамина - вот что тебе делать

3seemingmonkeys November 25th, 2015
знакомо.
нужно избавиться от синдрома жертвы.
сюда входит жалость к себе и виктимность, юродство.

etoile_verte November 25th, 2015
Я, кажется, начала понимать, что ум отдельно, а умение забывать и забивать — отдельно. То есть то, что мне самой мешает это делать — не ум. Ум тоже есть, но это не него.

finagl November 25th, 2015
Мне кажется, гештальт-терапия для такого не самый подходящий инструмент. Что мы имеем? Очень сильное и примитивное состояние, крепко ассоциированное с построением отношений. Надо разрушить либо само состояние, либо его привязку. Из того, с чем я более-менее знаком лично, напрашивается сочетание гипнотических и НЛПшных техник. Глубокий транс для обхода защит и доступа к состоянию + что там будет подходящее из НЛП для коррекции.

andrzejn November 25th, 2015
Гештальт вполне сочетается с НЛП и кое-каким трансом :) Но если не хватит, то и гипнотерапевт знакомый есть...

chtojazdesdelau November 25th, 2015
"Развидеть былые обломы я не могу. Не могу забыть, что они неизбежны."
Угу. И далее я задаю себе вопрос: а зачем мне вообще нужны отношения? Ну, то есть реально - стоит ли овчинка выделки? Что я получу взамен?
И внезапно понимаю - что, пожалуй, ни зачем особо не нужны, что усилий и ресурсов я вложу в это явно больше, чем получу бонусов. Причём ресурс я потрачу свой, кровный, родной и важный для меня, а бонусы будут... ну, максимум просто приятными.

В общем, для чего я тут это пишу :) Хочу спросить, если не секрет - как ты отвечаешь себе на вопрос "зачем?" в данном случае? И задаёшь ли ты его вообще, или в твоей системе ценностей просто прописано, как данность, что отношения должны быть в любом случае?

andrzejn November 25th, 2015
А хочется...

chtojazdesdelau November 26th, 2015
А мне вот чего-то уже не хочется. То есть то, чего хочется - кажется сказочно-недостижимым, а просто "чтоб было" - не хочется точно

peggy_s November 25th, 2015
Мне как раз помогает то, что боль всегда. Она от этого становится контролируемой - я знаю, какую боль надо просто перетерпеть, с какой надо что-то делать, от какой убегать.

lual November 25th, 2015
Если без "лечилова", то простой ответ из двух слов - научиться жаловаться.:)

m_reenka November 25th, 2015
Может перевести обломы из группы "ОБЛОМЫ" в группу "эксперимент №Х результат - отрицательный, дело закрыто"? Несмотря на то, что все закончилось хреново, ведь что-то хорошее было? Отметить хорошее, а все остальное обозвать экспой, просто прожитым результатом. По сути, кроме какого-то цепляющего маркера, который вызывает отрицательные эмоции сейчас, эти воспоминания ничем не отличаются от остальных.


На практике больно бывает не всегда, и совсем не обязательно доводить до БОЛЬНО. Это просто маркер - мм, тут внезапно "ай", ага, в этом месте у меня что-то не так, я сейчас пойму причину и оформлю ее в слова, а слова скажу партнеру, голосом, и мы все исправим. Если у партнера что-то не так, он тоже скажет.
Правда, чтобы схема работала, надо заранее с партнером договориться о ней. А еще - принять факт, что партнер живой отдельный человек и у него тоже есть болевые точки и их придется учитывать, как он учитывает мои.

В результате - даже если все плохо, я устала, не выспалась, голодная, у меня пмс, и т.д. и тут мне вероломно отдавили любимую мозоль и я сорвалась, то "больно" все равно закончится почти сразу как я найду силы сказать словами, что и почему не так.

pod_solnishkom November 26th, 2015
Я большая трусиха ) мне помогает такая "математическая" модель:
с одной стороны рассматриваю вероятность и величину потерь (убытков, травматизации и т.п.)
с другой стороны - вероятность и величина предполагаемых бонусов.
Сравниваю эти две суммы и получаю ответ на свой вопрос )
Причем я до сих пор не делаю шагов, предполагающих значительную величину потерь, даже если их вероятность низкая. И не знаю, буду ли делать когда- нибудь. Но начинала я с совсем маленьких рисков, а сейчас могу делать и более рискованные шаги )

vekaroni December 21st, 2015
Узнала себя в этом посте ))
Захотелось сказать: "Здравствуй, брат!"
Обняться и поплакать

redjit December 22nd, 2015
как шизоид плюсую! есть такая проблема( отчужденность

Кришнананда(троуб) и Гантрип рекомендуют бояться, но делать это осознанно, идти на риск и все равно делать то что страшно, через страх, шок, стыд, быть в этих состояниях и позволять себе их переживать

они так говорят как будто это так просто)

шизоид же он как оголенный нерв с гиперчувствительностью, даже на легкую боль сразу уходит внутрь и прячется..

  • 1
?

Log in

No account? Create an account