?

Log in

No account? Create an account
Me

Уповзище

Психолог, психотерапевт, барефутер, літератор. Панда, змій, кіт, ондатр, равлище. Такі справи.

Previous Entry Share Flag Next Entry
Перенос
Me
andrzejn
- Полтергейст, ты не один! - появились лозунги. - Мы с тобой... переносим неудобства существования!
В доказательство все вещи, которые стояли неудобно, действительно переносились с места на место.
Но появлялись домовые, которые желали всё понимать только в высшем - идеальном смысле. Для оправдания лозунгов они лили воду, поджигали занавески и печально выли, радуясь этому неудобству.

Гуфельд Зэев. Свободу Полтергейсту!

Сейчас я влезу на чужую территорию. Перенос - это один из основных инструментов работы аналитиков, а не гештальтистов. Хотя на самом деле и гештальтисты работают с переносом (называя это "выносить переживания на контактную границу"). Ну не отрицать же то, что есть? Мы не фокусируемся на этом явлении специально, но если уж оно возникает (а возникает оно всегда), то работаем и с ним тоже.

Так вот. Перенос обслуживается вездесущим механизмом проекции. Суть его проста: вместо реального человека напротив себя я внезапно вижу кого-то из своего прошлого, ну и реагирую соответственно. Перенос так и опознаётся: когда человек внезапно начинает реагировать эмоционально неадекватно ситуации - слишком бурно, как-то странно, отвечать на не прозвучавшие реплики, обижаться на то, чего не было, интенсивно додумывать и фантазировать, рассчитывать на то, что не то что не обещали, а даже и не обсуждали...

Это происходит неосознанно. Какие-то отдельные признаки ситуации совпали и триггернули воспоминания. И вот то, что не завершилось когда-то с кем-то, что до сих пор царапает - оживает в контакте с совершенно другим человеком. А тот, ясное дело, офигевает.

Принято различать четыре типа переноса. Их на самом деле больше, но эти случаются чаще других:
  • Позитивный. Другой человек кажется милым, добрым и хорошим, вызывающим доверие, надёжным, тёплым, понимающим и принимающим. Добавьте приятные качества по вкусу. При этом человек может и правда быть таким, а может и не быть. Или не совсем. В переносе речь ведь не о человеке, а об образе.

  • Негативный. Как позитивный, только наоборот: партнёр оказывается сущим гадом, садистом, злобным манипулятором, чёрствой эгоистичной сволочью... Продолжите список сами.

  • Эротический (эротизированный). О! Да партнёр очень привлекателен (или привлекательна; мальчик, девочка - какая в переносе разница)! Надо немедленно его/её соблазнить, пофлиртовать, отдаться и заняться бурным сексом. И так будет всегда, и все будут счастливы. То, что мы с партнёром едва знакомы, ничего не знаем о личных вкусах и сексуальных достоинствах друг друга - не важно. Речь, опять же, не о партнёре.

  • Нарциссический (идеализированный). Похож на чередование позитивного/негативного, но с каким-то особенным надрывом. Если партнёр хорош - то не просто хорош, а вообще бог. Всё знает, всё понимает, во всём поможет, отовсюду спасёт. И сразу. В негативной фазе, соответственно - не просто плох, а вообще бездарь, ничтожество и дерьмо. И всё хорошее, что было с ним раньше, автоматически обесценивается и забывается.


И вот такая у меня мысль о позитивном и негативном переносах. Они очень напоминают отношение грудного младенца к матери. Младенцы пока ещё не понимают сложного дуализма, у них всё конкретно: мама вовремя кормит и удовлетворяет другие потребности - она хорошая. Не кормит, не вовремя, кормит не тем, не получается этим насытиться - значит, она плохая. Всё. Для младенца это вообще не один человек, а два разных явления природы, Хорошая Грудь и Плохая Грудь.

В терапию клиенты обычно приходят на позитивном переносе. Ну правда, зачем ходить к гаду-терапевту на негативном переносе? К таким не приходят и не задерживаются, так что поначалу на терапевта все надежды и огромный кредит доверия. Это значит, что терапевту как-то удаётся насыщать изначальный голод клиента, понимать, облегчать и продвигать. Поначалу это не слишком сложно: голод бывает разнообразным, обычно не единственным, что-то клиент уже почти может сам, нужно только немного подтолкнуть и дать другой опыт...

Самые здоровые и цельные клиенты этим и ограничиваются: получают то, чего хотели, обучаются новым способам контакта - и уходят с благодарностью, потому что насытились, а всего остального им и так доставало.

Но вот что происходит, когда какой-то голод у клиента есть, а насыщать его он не может в принципе, сколько его ни корми? То ли вообще не умеет принимать этот вид заботы, то ли какие-то внутренние конфликты запрещают принимать, то ли ещё что. Бывают варианты. Вот тогда на клиента и нападает негативный перенос. Терапевт, который до сих пор был хорошим, внимательным, мудрым и заботливым, вдруг начинает причинять боль и вести себя как сволочь. Нужен хороший опыт осознавания и смелость, чтобы признать: терапевт всё такой же, ничего там не изменилось. Изменилось только личное отношение.

Некоторые терапевты говорят, что вот на негативном-то переносе и начинается настоящая терапия, а раньше были так, цветочки да игрушки. Это не совсем верно. Насытиться на позитивном переносе - тоже важно. Ну да, в негативной фазе всё гораздо труднее, тут надо не только накормить, но и найти, почему не идёт, что поменять, чему научиться... и это всё на резко отрицательном отношении. Злая мама не кормит и не заботится! Многие терапии в этой фазе и прерываются. И люди ещё много раз пробуют, пока у них наконец-то получается пережить фрустрацию и выйти с добычей с другой стороны.

Маленьким детям на это требуются первые два-три года жизни. Взрослым, бывает, и подольше.

[ DW ]


  • 1
Чего я не пойму: как получается, что эротический перенос возникает при схожести с человеком, с которым секса и не было, и не хотелось?

Когда эротический перенос возникает именно на внешние признаки, манеры и всякое такое? Хм. С лёту не скажу, надо копать.

Бывает, что этот перенос стреляет на какие-то особенности отношений (какую-нибудь доверительную близость, благодарность, внимание...) в сочетании с убеждением, что это вот можно получить только в обмен на секс. Бывает наоборот, при травматическом сексуальном опыте эротизация возникает в ответ на похожее грубое и болезненное отношение. А так, чтобы из сходства с человеком, к которому никак и ничего... Хм.

Ну, такое. Допустим, человек, который запомнился, повстречался переносящему в его 11-12, когда люди его возраста казались глубокими стариками, поэтому симпатия в ответ на симпатию возникла исключительно неэротическая. А спустя годы люди, хоть немного на него похожие в общении, проявив малейшую сексуальную заинтересованность (возможно, что и померещившуюся), включают программу "трахнуть это немедленно". Это что, блин? (Я понимаю, что вопрос риторический).

А я вот зацепилась за фразу, что мама плохая, если не получается насытиться, не важно, по какой причине. Я не могу есть, потому что стоматит (например) или зуб режется. А плохая все равно будет мама, потому что обычно еда исходит от нее.

Угу. Для маленького ребёнка, который про стоматит ещё не понимает, оно так.

А для взрослого в негативном переносе про этот самый стоматит звучит все равно запредельно. Нужна недюжая осознанность, чтоб отделить "плохо" от "плохой".

Нужно еще отделить негативный перенос от окончания позитивного. :) Может он всегда вел себя, как сволочь, просто раньше не заметно было :)

  • 1