Андрій Новосьолов (andrzejn) wrote,
Андрій Новосьолов
andrzejn

Categories:

Четырёхтактный двигатель отношений

Приснилась мне этой ночью схема, по которой люди поддерживают отношения. Проснувшись и подумав, я понял, что в эту схему вписываются и цикл контакта, и цикл вознаграждения, и цикл насилия, и цикл зависимого поведения. Универсальная штука, значит. Вот она.

Схема состоит из четырёх этапов:

1. Эмоция (желание)
2. Дистанция (нарастание напряжения)
3. Сближение (действие)
4. Пауза (удовольствие, расслабление)


Теперь подробнее. Эти четыре шага - элементарный кирпичик отношений. Сначала у партнёра должна возникнуть к вам какая-нибудь заметная эмоция. Любая. Любопытство, возбуждение, сочувствие, тревога, страх, вина, злость - главное, чтобы что-то возникло. За всякой такой эмоцией стоит какое-то актуальное желание, и тут - вторая часть - партнёру нужно чётко понять, что удовлетворение этого желания - у вас. Это послание должно быть ясным. Дальше - третья часть - партнёр должен приблизиться, вступить в контакт и получить то, чего хочет. Ну и потом - четвёртый шаг - отступить, выдохнуть и понять, что это было. Понравилось ли и можно ли будет (если понравилось) получить здесь то же самое в следующий раз. Переходим к следующему циклу.

Это я тут описал как какой-то производственно-манипулятивный алгоритм. На самом деле у абсолютного большинства людей оно прокручивается бессознательно, на полном автопилоте. Попытки вмешаться в схему разумом обычно её только тормозят и ломают, если только вы не мастер осознанного взаимодействия. Но, для начала, наблюдать и отслеживать её - можно. Можно замечать, что и на каком этапе происходит, а что срывается.

Срываться может на каждом из шагов, множеством способов. Перечислю некоторые.

1. Не та эмоция (и не то желание). Хорошо, когда партнёр сидит и рассеянно глядит по сторонам: чем бы, мол, сейчас заняться? И тут вы, и всё внимание ваше. Но это ж редкость. Обычно что-то такое у партнёра в сознании уже назревает. Назревающее чувство перебить трудно, назревшую доминанту Ухтомского - невозможно. Если кошечка хочет срать, бесполезно манить её колбасой. Если мужик устал и голоден, горячая женщина интересует его разве что в кулинарном смысле. Тут нужны чуткость и внимание, иначе вы пролетите мимо потребности и вас просто не заметят.

2. Не то послание. Мало вызвать у партнёра чувство - надо дать понять, что искомое именно тут, у вас. "Поручик, пойдёмте трахаться! - Намёк понял..." А люди ж разные. У каждого своя психосемантическая модель, свои ассоциации, свои тараканы, которые не дают что-то сказать, а что-то услышать. Кому-то довольно интонации, а кому-то нужно прямым открытым текстом. "Мне грустно и одиноко, путник". И тут тоже нужны внимательность, знакомство с особенностями партнёра и умение коммуницировать.

3. Активность не с той стороны. Кому надо, тот и шевелится. Сейчас надо партнёру, вы всё ему сообщили, так что теперь прийти и взять должен он. Помахали ему ресницами - на танец приглашает он. Сгорбились и повздыхали - подойти и погладить должна она. А это ж пауза. Это неопределённость. Понял, не понял? Подойдёт, не подойдёт? (И с той стороны тоже: а правильно ли я понял? А не пошлют ли сейчас?) Напряжение нарастает. Вот если тут сорваться и побежать навстречу - в лучшем случае сольёте напряжение прямщас и на продолжение энергии не останется. А то и собьёте с толку и напугаете. Уметь быть пассивным, когда ведёт партнёр, тоже важно.

4. Нет подкрепления. Слово "динамо" все знают, да? Весь этот цикл - чтобы партнёр получил от вас то, чего хочет. Не дай вам бог пообещать то, чего вы дать не можете, или не хотите, или стесняетесь, или боитесь, что "как будто секс у вас один / как будто он у вас последний / и просто кончился на мне". Подразнить и обмануть - это сильнейшая фрустрация. Пообещали - дайте. Не собирались давать - не обещайте. Это не тот момент, когда можно игриво ускользать и намекать на счастье в будущем (разве что партнёр именно игры сейчас и хочет). Кокетство и намёки - это было на первом шаге. А то ведь партнёр обидится и уйдёт нафиг. А то и голову откусит с досады.

5. Нет ассимиляции. Пауза на усвоение нужна обязательно. Мы, люди, довольно медлительны и туповаты. Нам нужно время, чтобы осознать, что вот этот итальянский скандал с битьём тарелок, этот вкусный ужин, этот дружеский направляющий пинок, это поглаживание по голове - это было именно то, чего нам хотелось, что дал их вот этот человек, и, значит, что к этому человеку надо быть поближе. И чтобы в следующий раз получить что-нибудь ещё, и чтобы как-нибудь отблагодарить тоже. Снаружи в этот момент не происходит ничего, все доживается внутри. Если тревоги много, эту паузу легко скомкать, вскочить и побежать куда-то ещё, раскрутить следующий цикл... Оно раскрутится, не вопрос. Только весь результат уже завершённого взаимодействия вы, считайте, потеряли.

Кажется сложным, да? Всякие этапы, условия, внимательность, понимание... Это и запомнить всё не сразу выходит. Верно. Запомнить - не выходит, а работать оно работает и само. Миллиарды людей прокручивают эти циклы по дюжине раз в день, и обычно оно как-то складывается. Кому везёт - у тех раз за разом складывается годами и десятилетиями. А кому-то не везёт, у них тоже складывается и крутится, но как-то не так...

Например.

1. Игра в одни ворота. Я ещё не сказал об этом, но вообще-то это игра для двоих. Сначала один партнёр ведёт, потом другой. У одного такая эмоция, у другого эдакая. То этот заботится, то тот сочувствует. Иногда оба чего-то хотят и приходится выбирать, кто первый получит. Всё как у людей. А бывает, что одному из партнёров настолько нужно, чтобы кто-то был рядом, что эта нужда затмевает все остальные желания. Вот он и крутится - эмоция-послание-подкрепление, эмоция-послание-подкрепление... Всё для другого партнёра, а себе ничего, только бы тот ещё раз приблизился. У того нарастает чувство неудовлетворённого долга (всё ему да ему, а отдавать когда? и как?), у этого - усталость и раздражение.

2. Игра на одном чувстве. У нас пять базовых эмоций, а производных - три дюжины. И так уж устроены наши нейронные структуры, что возбуждение время от времени нужно им всем. Так что строить отношения, скажем, на одном только интересе, сексе или сочувствии, конечно, можно. И даже долго. Но одни только пирожные со временем приедаются, и их сначала нужно всё больше, а потом они и вовсе перестают держать. Мы, вообще-то, избалованные фруктовой диетой приматы, нам нужно разнообразие вкусов. Всякому человеку бывает нужно и поныть, и порычать - и хорошо бы, чтобы это можно было делать в того же партнёра.

3. Навязывание переживаний. Это лучше всего получается с неприятными чувствами. Так-то приходится внимательно чуять, чего сейчас партнёру хочется - а можно ведь и не ждать милостей от природы, а активно формировать у партнёра нужные чувства. Бить, пугать, раздражать, подсаживать на стыд и вину. Всё получается просто, как табуретка. Стандартные стимулы, однотипные реакции. Партнёр счастлив уже просто от того, что муж не бьёт, жена не зудит, а Кот в Сапогах не смотрит круглыми жалобными глазами. Такие зависимые отношения запросто держатся десятилетиями (и когда вдруг срываются, люди находят себе новых партнёров под те же привычные схемы), только вот радости в них никакой.

Вот примерно так. Можете порассматривать с этой стороны ваши отношения, которые вас устраивают или не устраивают. Всё ли работает, как на схеме?

[ DW ]
Tags: гештальт
Subscribe

  • О жизни, Вселенной и обо всём

    Размышлял о своём мировоззрении и его особенностях. Например, в нём загадочным образом сочетаются уважение к конкретным людям и мнение, что 90%…

  • Whisky Galore!

    "Whisky Galore!" – фильм 1949 г. (с римейком в 2016), по книге 1947 года, по новелле 1943 года, по реальным событиям 1941 года. События…

  • Тревожный окситоцин

    На этой неделе я узнал о парадоксальном действии окситоцина. Его считают "гормоном отношений", усиливающим привязанность между партнёрами,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments