Me

Уползище

Убежище для тех, кто не бегает


Previous Entry Поделиться Next Entry
Me

Как правильно поддерживать других

(Дублирую пост из группы психологической самопомощи: в фейсбуке, во вконтакте).

Почти все рецепты самопомощи включают в себя этот пункт: если у вас есть близкие люди, способные поддержать - обращайтесь к ним, насколько получается. Самопомощь и самодостаточность - это не изоляция, а способность самостоятельно найти необходимое. В том числе и близких.

И что же делать, если вы тот самый близкий человек, к которому обратились за помощью? Как правильно поддерживать? В школах этому, к сожалению, не учат. И родители далеко не все сами это умеют. Этим навыкам учат психологов, психотерапевтов и участников терапевтических групп, но страшно узок наш круг. А дело-то вовсе не хитрое. Делаем так:

1. Перво-наперво - ориентация в себе. В каком я сейчас сам состоянии? Сколько сил, времени и сопереживания в силах отдать, не убившись? Способен ли выслушивать тяжёлые рассказы о бедах, не впадая в истерику и мрачную злобу? Если не способен, то лучшей помощью сейчас будет вежливо извиниться и отказаться, объяснив, в чём причина. Правда-правда, собеседнику сейчас вот только ещё вашей истерики и не хватало.

1а. Вообще, отдавайте ровно столько, сколько способны отдать. Только излишки своих сил и ресурсов. Если выжмете себя, как кошечку, до последней капельки - непроизвольно захотите какой-то отдачи, компенсации, немедленного улучшения и всего остального, чего собеседник сейчас вам дать не способен. А не получив - озлобитесь. Никому от этого лучше не станет. Так что отдаём, сколько можем свободно подарить, не больше и не меньше.

2. Активное внимательное слушание. Это от вас понадобится в любом случае. Что бы с человеком ни случилось и зачем бы он к вам ни пришёл - он пришёл за живым контактом с близким человеком. Поэтому выслушивайте всё, что вам рассказывают, даже если бы это была глупая бессвязная херь. Не перебивайте, не отметайте, не обесценивайте, не требуйте прекратить. Человеку это сейчас важно. Внимательно слушайте, смотрите на собеседника, держите за руку, если это уместно. Всё, что вам в этом рассказе хоть немного интересно - уточняйте, переспрашивайте. Кивайте, угукайте, реагируйте. Помогайте человеку рассказывать простыми вопросами: "А как? И что дальше? А они что? А ты?" - и так далее.

2а. Телесный контакт и дистанция. Зависят от степени вашей близости, отношений, личных особенностей, нынешнего состояния. В целом - будьте настолько близко, насколько это сейчас возможно и уместно. С кем-то это означает сидеть в креслах в разных углах комнаты, с кем-то - лежать на диване в обнимку. Да, тут важны чутьё и внимание к человеку.

3. Ориентация в запросе. Чего, собственно, человеку от вас сейчас надобно. Просто выслушать, посочувствовать, подтвердить, что человек прав, а они все злые идиоты, погладить, посоветовать, накормить-напоить, дать денег, помочь зарыть труп. Не выяснить запрос и дать человеку не тот вид помощи - в лучшем случае бесполезно, в худшем навредит. Не стесняйтесь спрашивать, даже если вы давно знакомы. Но (см. выше) даём ровно то и столько, сколько можем.

3а. Если человек в шоке (большая внезапность случилась вот только что), то связного ответа вы не получите. Симптомы: человек плохо замечает вас и окружение, отрешён, в ступоре или, наоборот, в хаотичной бестолковой активности, говорит бессвязно и не в тему (или молчит). Тут вы мало чем поможете. Просто побудьте рядом, подождите, пока человек оклемается (шок редко длится дольше нескольких часов), последите, чтобы он себе ненароком ничем не повредил. Накиньте одеялко или куртку, дайте тёплого (не обжигающего) питья: сладкий чай или кофе, бульон, вода. Если человек курит - дайте сигареты, помогите прикурить, если надо. И просто побудьте рядом.

4. Если человек пришёл только выговориться и получить сочувствие - активного внимания ему хватит. Важно: критику держите при себе. Даже если человек натворил несусветную дурь и сам виноват - сейчас не время. Пока что кивайте, сочувствуйте, говорите, какие они все злые дураки. Объективностью тоже можно пренебречь. Человеку сейчас нужен безусловный союзник. Разбор полётов проведём попозже.

5. Если человек пришёл за советом и взглядом со стороны - вот тут можно наконец-то развернуться во всю ширь ума и опыта. Следите только за формой подачи, чтобы давать именно рекомендации и опыт, а не унижать собеседника. Хорошо работают "я-сообщения": говорите о себе и от первого лица, своём опыте, что вы об этом сами думаете и чувствуете. Плохо работают указания "сверху": "Тут ты ошибаешься... Тебе следует сделать так..." Годятся безличные: "Можно ещё вот так... Не самый удачный вариант..."

6. Если человек пришёл за конкретной материальной и физической помощью - тут совсем всё просто. Если можете дать, не перенапрягаясь - давайте. Можете перенаправить к тому, кто может дать - перенаправьте. Не можете - извинитесь.

7. Важно: не ожидайте немедленного спасения, исцеления, улучшения и благодарности. Человек имеет право ныть и жаловаться столько, сколько захочет. Человек имеет право только ныть и больше ничего со своей ситуацией не делать. Иногда годами. Можете слушать и поддерживать - слушайте и поддерживайте. Истощились - извинитесь и отойдите отдохнуть. Всё осточертело - дальше не поддерживайте.

8. Вы не обязаны быть последним звеном в этой цепочке. Обращайтесь за помощью и сами тоже, делите взваленный на вас груз на нескольких человек. (Только будьте тактичны. Вы не психолог, полная конфиденциальность не обязательна, но всё-таки уточните у человека, что из его рассказов тайна, а что можно передавать дальше).

[ DW ]

  • 1

Спасибо

al3x October 14th, 2016
.

slobin October 14th, 2016
Чисто про себя, ничего личного всё личное: второй пункт да, всё правильно, и я умный -- я умею это сознательно делать (помогает врождённое патологическое любопытство и вуайеризм: мне действительно интересно, что человек говорит, не надо ничего имитировать), а вот с первым беда и полный швах: оценить свой запас сил -- это же невозможно, никогда и никак! Так что только на везении. А по пунктам от третьего и далее у меня мнения нет.

... Ищу смысл смерти ...


marishia October 14th, 2016
все очень верно
насчет "отдавайте ровно столько, сколько способны отдать" - очень важное уточнение
много лет назад у меня была подруга, у которой был тяжелый период в жизни
все свои проблемы она сливала в разговорах со мной
когда я клала трубку, у меня часто руки тряслись
при этом ей явно надо было просто выговориться, а я думала, что ей нужна какая-то реальная помощь, предлагала какие-то варианты решения, которые никакого понимания не встречали (это к вопросу о понять, что человеку конкретно надо)
в итоге, по-моему, эта история проехалась по мне чуть ли не тяжелее, чем по ней (ну, понятно, я-то со своей кочки сужу :)), - когда я поняла, что простые бытовые вещи из серии "наступили в метро на ногу" вызывают у меня реакцию "вот, наверняка они это сделали нарочно, потому что все люди сволочи" (на тот момент это совершенно четко были _не мои мысли_), я поняла, что это все дело плохо кончится и, как могла, от нее дистанцировалась
сколько-то лет после этого мы созванивались только на дни рождения и, что характерно, каждый раз оказывалось, что у нее какие-то проблемы (мой любимый пример такой: она хотела после командировки в штаты (билеты оплачивала работа) взять отпуск и поездить по стране, _и ей совершенно не с кем было это сделать!!!_), которые, впрочем, уже не вызывали у меня вообще никаких эмоций кроме, как в приведенном примере, легкого недоумения

p_govorun October 14th, 2016
"Если вы летите с ребёнком, сначала наденьте кислородную маску на себя, потом -- на ребёнка"

(Это из авиационных правил безопасности, но годится много где.)

sagarasousuke October 15th, 2016
+100500

  • 1
?

Log in

No account? Create an account