Me

Уползище

Убежище для тех, кто не бегает


Previous Entry Поделиться Next Entry
Me

Насилие и прощение

Собирался писать пост о прощении, а всё уж и написано, лучше мне не рассказать. О том, что прощение - не волевое действие, а только окончательный маркер сложного процесса. О том, что слово "прости" само по себе, без этого последующего процесса, ничего не значит. И что это, собственно, за процесс.

Оригинал взят у anna_paulsen в Насилие и прощение
Алина Фаркаш пишет на Фэйсбуке, копирую для тех, кто фэйсбук не читает:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.
Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.
ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.


  • 1
mumi_perm January 21st, 2016
Очень точно сформулировано! Спасибо.

lee_bey January 21st, 2016
А разве без действий второго человека не получится его простить? нет, я понимаю, что может быть намного труднее. Но я-то думал, что, все-таки, в некоторых случаях прощение может быть личным делом простившего.

draugmot January 22nd, 2016
Не-а. ИМХО, это будет такое себе жертвенное принятие (до осознания заслуженности насилия включительно). Ведь прощая непризнанную вину, вы ее скорее на себя натягиваете.

elfiyahu January 22nd, 2016
А зачем? Прощать имеет смысл того, кого собрался оставить в своей жизни. А зачем оставлять в своей жизни подобных персонажей?

lee_bey January 22nd, 2016
Ну, чтобы завершить какой-то цикл и пойти дальше. Мне казалось, что обычный метаболизм прорабатывания ситуации обычно заканчивается ее принятием.
Так что, пока дотуда, до принятия, не дошли, что-то будет висеть внутри тем или иным грузом. Мне так казалось.
Очень может быть, что "принятие" тут не синоним "прощения", но как один из вариантов....

А оставлять в своей жизни персонажей или нет -- ИМХО, вопрос вообще другой. Или вы считаете, что нельзя простить и с чистым сердцем послать куда подальше?

elfiyahu January 23rd, 2016
Послать куда подальше проще персонажа не прощённого, а наоборот - окончательно забракованного и задемонизированного. Шоб никаких колебаний на тему "А не вернуть ли его обратно". А принятие бывает всякое - например принятие факта что некий человек полное @#$%.

lee_bey January 24th, 2016
ИМХО, демонизация -- не метод достижения принятия... :-(

А принятие бывает всякое, тут полностью согласен.
Кстати, вот, выше написали про "жертвенное принятие". Но почему-то с однозначно негативной коннотацией....

P.S. Тут мне бы, конечно, было бы очень интересно узнать мнение хозяина журнала (с точки зрения официальной психологии). Что-то у меня непонятки даже с определением, что такое "прощение", Но, подозреваю, что такой ответ потребует больше времени, чем я могу предположить...

Edited at 2016-01-24 12:31 am (UTC)

andrzejn January 24th, 2016
Принятие - это понимание-осознание-смирение с фактом: так случилось, так есть, дальше надо жить, учитывая, что оно вот такое. Не обязательно соглашаться и радоваться. Можно и дальше злиться, огорчаться, выражать недовольство и пытаться выбраться из ситуации.

Прощение - это примерно то, что написано выше. Завершение процесса конфликта, когда возможные компенсации уже получены, месть совершена, безнадёжные долги и убытки списаны, гарантии получены, можно общаться дальше. Ну или можно без гарантий, если дальше не общаться, но главное - уже больше не хочется мстить и что-то ещё компенсировать, оно закончилось.

lee_bey January 24th, 2016
Угу, понятно. И спасибо за ответ. Что-то основное про прощение так очень хорошо формулируется.
Но все-таки странно -- если я правильно понял, после принятия еще может хотеться мстить/компенсировать (в некоторых случаях).
Я думал, что раз принятие -- так все, старые долги уже списаны, все эмоциональные желания что-то компенсировать переведены в рациональное русло типа "какую стратегию выбрать при дальнейших общениях" или "как выбраться из ситуации".
То есть, у меня было ощущение, что если еще эмоционально вовлечен в прошлые разборки с человеком, то принятие (того, что "так есть") какое-то неполное.
Ведь если "так есть" -- так к чему эмоции? "g = 9.81, что поделать".

Или на практике у людей так не выходит?

andrzejn January 24th, 2016
На практике не выходит, к сожалению. После признания фактов основные эмоциональные разборки только начинаются...

Ну и вопросы терминологии, не без того. Что каким словом называть.

lee_bey January 25th, 2016
Ясно. Спасибо...

andrzejn January 24th, 2016
В одностороннем порядке можно простить наполовину: смириться с потерями и больше не общаться. Решить "он больше не будет", если он никак не постарался это показать... ну, рискованно.

lee_bey January 24th, 2016
Да, понятно.
Разумеется, что "он больше не будет" -- это вообще совсем другой вопрос, из другой оперы.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account