Me

Уползище

Убежище для тех, кто не бегает


Previous Entry Поделиться Next Entry
Me

Будет вам война

Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние два года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.

В комментариях к прошлой записи меня попросили рассказать о завершении отношений насилия. Собственно об отношениях насилия (семейного насилия, домашнего насилия, абьюзивных отношениях) я тут рассказывать не буду, в сети хватает хороших описаний, например вот.

И о том, как завершать такие отношения, тоже много рассказывать не придётся, потому что рекомендация тут только одна: бежать. Как можно скорее, при первой же возможности, даже в значительно худшие (лишь бы минимально пригодные для жизни) материальные условия, как от войны или пожара - если придётся, бросив всё, кроме детей, домашних животных и самого необходимого. И только потом уже, с безопасного расстояния, подстраховавшись, начинать переговоры об официальном оформлении разрыва и вызволять второстепенные вещи.

Это в предыдущем случае, расставании хороших внимательных людей, надо было расходиться плавно, продолжая говорить друг с другом о чувствах и намерениях, позволяя друг другу высказать и завершить как можно больше. В абьюзивных отношениях насильник и без того заботится о том, чтобы вам не представилась возможность бежать, а уж если вы заговорите об уходе - постарается вдвойне, в том числе и обостряя насилие. Это просто опасно для жизни и здоровья. Так что сначала бежать, а потом уже говорить, издали и при свидетелях-защитниках.

Об описании и завершении отношений насилия, собственно, всё. А дальше я хочу поговорить о том, как люди влипают в такие отношения и зачем не завершают их. Ведь, как правило, жертвы отнюдь не идиоты. И насильники далеко не всегда маньяки-садисты-психопаты, таких на самом деле немного, единицы процентов. Но зачем-то двое (или больше) вменяемых людей входят в треугольник Карпмана и начинают годами переключаться между ролями Палача-Жертвы-Спасателя в разных комбинациях, не в силах выйти из этой простой порочной схемы. Даже иногда не понимая проблемы и не замечая, что можно куда-то выйти. И Палач тут не свободнее Жертвы.

Да, необходимое отступление. Отношения насилия - это не только тогда, когда мужик избивает и насилует женщину. Насилие бывает и помягче: двойные послания, манипуляции, издевательства, непосильные требования... И женщины тоже отлично умеют абьюзить, иногда мужчин, а гораздо чаще детей и внуков. Конкретные формы насилия разнообразны, повторяются только схемы треугольника Карпмана и цикла насилия. Но жизнь жертвы так или иначе превращается в ад, откуда выход только один - бежать.

Но зачем им это вообще, почему бы просто не жить хорошо и радостно?

Беда в том, что они не умеют иначе, они все: и Палачи, и Спасатели, и Жертвы. Это лучший способ выражать-получать внимание, заботу и ласку, которому они научились. У них так было принято в родительских семьях. С ними самими так обращались, когда они были детьми. Им недодали тепла и ласки, зато угроз, придирок и ударов хватало. В подростковых компаниях оно закрепилось среди других таких же несчастных приятелей. И не попалось других близких людей, которые бы показали альтернативы. В результате на нормальные ненасильственные отношения такие люди смотрят как на какую-то нереальную сказку, даже стремятся к ним - но раз за разом получается только то, что они умеют. Потенциально нормальные партнёры проскакивают незамеченными, здоровые способы сближения скучны и не возбуждают. Нет опыта, что бывает так и что так хорошо.

Отношения насилия, на самом деле, ярче и энергичнее просто тёплых близких отношений. В них чередуются этапы и заботы-внимания-близости, и боли-злости-обиды. Чтобы завершить нормальные отношения, достаточно отплатить благодарностью за хорошее и пережить печаль о прошлом. В отношениях насилия к этому добавляются вина-обида-месть-страх, которые тоже надо как-то разместить, совершить и завершить. Но прожить злость и обиду мешают внимание и близость, которые тоже есть, а прожить тепло и благодарность мешают страх, вина и обида. Замкнутый круг из двух частей, которые друг друга блокируют. Так они и крутятся, поддерживая друг друга и не давая завершиться ни тому, ни другому.

Поэтому семейные кланы, где родственники строят друг против друга интриги и коалиции, чередуют драки с сексом, истерики с примирениями, объединяются только на время и против сильного внешнего врага, а потом снова принимаются попеременно кусаться и груминговать - самые долговечные. Это ровным здоровым человеческим отношениям надо учиться, а павианья стая-то у людей получается сама собой.

Как это лечить? Только новым опытом. Наконец-то попасть в общество людей, которые могут и поступают иначе, задержаться среди них достаточно надолго, чтобы поверить в нормальную жизнь, распробовать и перенять. Личная терапия и терапевтические группы специально для этого предназначены, но бывает, что везёт и просто на хорошую компанию, собравшуюся вокруг общего интересного дела или просто так.

Но сначала надо сбежать из треугольника.

[ DW ]

  • 1
tiktaalik_m July 31st, 2015
А как получается, что одни и те же люди в одних отношениях абьюзят, в других заискивают, а в третьих вроде все и ровно, хотя терапии не было?

andrzejn July 31st, 2015
С лёту вижу две причины.

Отношения - игра минимум для двоих. Многое зависит от того, подыгрывает ли вторая сторона, сопротивляется или тянет в третью сторону.

Ещё есть перенос. Многое зависит и от того, кого из прошлой жизни один партнёр напоминает другому.

otawa July 31st, 2015
Кажется, ты забыл упомянуть стыд. Черт с ними, с обидами и страхами. К тому времени, когда из отношений насилия реально хочется драпать, все хорошее может оказаться настолько погребено под обидами, что и вспоминается с трудом в духе "помню, что, кажется, когда-то я хорошо к нему относилась, но как именно - не помню". Если бы дело было только в этом, то с обид и страхов можно было бы начать легко и естественно, а там со временем и хорошее в памяти всплывет. Но вот стыд сверху всю эту композицию так хорошо припечатывает, что и к обидам не вдруг подберешься. Невыносимая штука, в двух смыслах слова: и в одиночку нести тяжело, и в контакт с другим вынести боязно.

Что касается яркости и энергичности отношений насилия - тоже бабушка надвое сказала. Это как с тяжелыми наркотиками: первые три дозы для кайфа - а потом уже не о кайфе речь, а лишь о том, чтобы не стало хуже. И тут тоже: первые несколько склок и бурных примирений яркие и энергичные, а потом приходится снижать чувствительность и в промежутках между стычками глухая тоска и беспросветность. Сам же пишешь про "двойные послания, манипуляции, издевательства, непосильные требования" - в этом никакой яркости может и не быть, наоборот, муторный монотонный прессинг, который не обязательно потом приведет к взрыву, а может кончиться соматизацией и больничкой, такой же скучной и серой.

Рекомендация бежать - хорошая рекомендация, но не всегда выполнимая. Нет ножек - нет мультиков. Было бы чем бежать - может, и не понадобилось бы раздумывать, как эти дурацкие отношения завершить. Бежать получается в двух случаях: либо когда все настолько плохо, что терять уже нечего, либо когда есть на что опереться за пределами этих отношений - поддержка друзей или родных, вера в себя, на крайний случай и религия сойдет - лишь бы оставалась возможность не разрушиться от краха всех надежд, ради которых в эти отношения когда-то ввязался.

otawa July 31st, 2015
Да, и треугольник в цикле насилия может быть - мнээээ - не совсем треугольным. Третий тут определенно лишний, наоборот, чем глуше изоляция, чем меньше вокруг спасателей, тем дольше цикл имеет шансы крутиться беспрепятственно. Роль спасателя двое пилят пополам и делят между собой: палач спасает жертву от ее плохого поведения и дурного характера, а жертва мечтает палача от его жестокости. Приплывшего снаружи спасателя могут быстренько выдавить из системы - не до него тут.
Но могут, конечно, и триангулироваться, особенно если третий - живущий в этом же доме родственник, которому деться некуда. Тогда будет классический треугольник Карпмана.

andrzejn August 1st, 2015
Средний невротик вообще весь свой треугольник Карпмана носит с собой и разыгрывает его в голове сам. Написать, что ли, короткое разъяснение о том, что это ролей в треугольнике три, а игроков может быть любое количество...

otawa August 1st, 2015
А напиши. Тут ведь дело такое, только начни писать, потом понадобятся раз'яснения, потом раз'яснения к раз'яснениям. Тема неисчерпаема :-)


andrzejn August 1st, 2015
Угу, всё верно. Я многое упрощаю. Тема-то огромная.

otawa August 1st, 2015
Может я чуток впереди паровоза, но очень хочется, чтоб эта огромная тема была освещена как можно лучше. Сама писать не умею, так хоть у тебя тут поспамлю :-)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account