Me

Уползище

Убежище для тех, кто не бегает


Previous Entry Поделиться Next Entry
Me

Экологично, но не безболезненно

Психологи любят говорить о важности завершения отношений, но конкретной информации в их словах на удивление мало. Говорят о том, что этапы осознания завершения, осмысления прошедшего и усвоения опыта в сумме занимают примерно столько же времени, сколько длились и сами отношения. Говорят об экологичности расставания (подразумевая что-то вроде "все живы, никто не ушёл обиженным"). И, кажется, всё.

Когда я захотел написать о расставании что-то получше, я понял, почему оно так. Это огромная тема со множеством нюансов, и если схематичная модель проста, то конкретные случаи разнообразны так же, как и сами отношения. Трудно рассказать о расставании что-то общее, кроме банальностей.

Но я попробую, потому что тема востребована. Даже сами психологи, завершая собственные личные отношения, редко делают это гладко. "Я такой же болван, как и вы, сэр!" Теория помогает слабо, тут нужен опыт, а у кого его в избытке? Вероятно, в итоге у меня получится цикл записей о разных частных случаях.

Проще всего рассказать об идеальном завершении отношений. Идеальное расставание незаметно. Оно случается, когда уровни энергии-интереса у партнёров синхронизированы. Тогда отношения просто в какой-то момент сходят на нет, темы исчерпываются, встречи случаются всё реже - и обоих это полностью устраивает. В конце можно явно распрощаться перед расставанием либо очередная встреча просто сама собой оказывается последней, но так или иначе ничего незавершённого в этих отношениях не остаётся: ни совместных дел, ни обсуждений, ни чувств - с обеих сторон одновременно. Оно было, оно было хорошо и по-всякому, оно закончилось, всем спасибо, теперь это просто факт биографии.

И это всё, что можно сказать о норме. Как и всякая психическая норма, она встречается редко :) Дальше будем говорить о том, когда хорошо и гладко само не получается, и вот тут-то начинается разнообразие. "Счастливые семьи счастливы одинаково, несчастные несчастны каждая по-своему".

Самый благополучный из неблагополучных исходов: партнёры доброжелательные, умные и осознанные, все хотят как лучше - и только кривые интереса не совпали. У одного запал уже иссяк, у другого всё ещё в самом разгаре. Если завершить отношения в этой точке, как того хочет первый, то для второго это будет потеря, боль, обида и горе. Если продолжить дальше, как того хочет второй, у первого станут нарастать скука и отвращение. Конфликт возникает в точке, когда первому уже чуть-чуть отвратительно, а второй уже почуял неладное и ему уже немного больно и страшно.

Но они же оба хорошие и понимающие! Никто никому ничего плохого не сделал и не хочет, просто так сложилось. Первый видит, что второму больно и обидно, сочувствует, печалится и чувствует вину. Второй видит, как первый перебарывает скуку и тщится выдавить из себя последние капельки интереса - и чувствует стыд и унижение, оказавшись в позиции назойливого просителя. Это второй слой чувств.

Напоминаю, что первый слой тоже никуда не делся. Если подбитые отношения тянутся дальше, то сочетание отвращения, вины и невозможности уйти перерастает в ненависть. С другой стороны боль, страх, обида, стыд и невозможность остаться превращаются в ярость. И вот милые умные люди, пытаясь по-доброму завершить хорошие отношения, погружаются в гремучую смесь отвращения-вины-жалости-ненависти и боли-страха-стыда-ярости. Чужой против Хищника. Дальше уже могут быть варианты, кто как привык с этими чувствами обходиться, от истерических скандалов с покушениями на убийство, до беззвучного исчезновения - и дальше каждый переваривает свою дозу яда в одиночку. Но хороших отношений в этой точке давно уже нет.

На самом деле отношения закончились ещё в той точке, когда у одного из партнёров угас интерес. Всё, ничего прежнего уже не будет. Дальше - следующий акт пьесы, то самое экологичное расставание. Это настоящий серьёзный кризис, сравнимый с любой другой жизненной бедой: реальность уже изменилась, жить по-старому больше не получается. И справляться с угасшим интересом в отношениях надо по той же схеме, как и с любым другим форс-мажором. Примерно так же, как и в бизнесе:

1. Признать беду, озвучить её и согласиться с тем, что она есть.
2. Оценить текущее положение, наличные ресурсы, обязательства, процессы и планы.
3. Признать, что уже всё, задуманной цели не достичь.
4. Оценить ущерб, завершить процессы, поделить активы и долги.
5. С печалью о несбывшемся и благодарностью за удачные моменты разойтись.

В отношениях это означает, как минимум, возможность честно поговорить на тему, которая так или иначе ранит обоих, взаимное доверие и уверенность в том, что от страха, боли и обиды никто не бросится обвинять, бить, угрожать и шантажировать другого. Согласие с тем, что даже при угасшем интересе между партнёрами остаётся достаточно близости, чтобы поддержать друг друга в печали и горечи. Способность не сбежать внезапно, бросив другого в одиночестве и растерянности. Разрыв хороших отношений - это не вина кого-то из участников, а форс-мажор, поразивший пару. И если это невозможно, то были ли те отношения такими уж близкими и хорошими?

Подчеркну ещё раз: если отношения тихо не угасли сами собой, завершить их без боли, печали, вины и сожаления невозможно. Легко не будет. Вопрос только в том, хватит ли сил вынести эту тяжесть ясно и чисто.

В следующих (вероятных) сериях: какими способами можно убегать от неприятных чувств при разрыве, как завершаются зависимые отношения и отношения насилия, возможно ли завершение, когда и отношений-то толком не было, как переживать потерю... Это правда гигантская тема, так что я буду признателен, если вы набросаете мне в комменты интересующие вас вопросы. Я тогда пойму, о чём рассказывать дальше.

[ DW ]

  • 1
tiktaalik_m July 19th, 2015
Интересует про отношения насилия, причем двустороннего. Вот мучаются люди друг с другом, оскорбляют друг друга постоянно, обманывают, шпионят, до рукоприкладства иногда доходит. Но держатся вместе годами на позитивных моментах и великих планах, притяжение колоссальное. В конце концов одному из них очередное решение продолжать эти отношения обходится слишком дорого, и он обнаруживает, что наконец способен уйти. Мгновенное нахрен и глухота к мольбам - единственный вариант, или можно сделать как-то по-другому, чтобы, скажем, поменьше незакрытого оттуда понести следующему партнеру?
(Прикидываю, могло ли я поступить эффективнее семь лет назад, веселое занятие).

andrzejn July 21st, 2015
Ага, подумаю над этим. Из отношений насилия вообще рекомендованный выход только один, это нафиг как можно скорее любыми способами. Но вот конкретные варианты надо обдумать.

zveriozha July 19th, 2015
***3. Признать, что уже всё, задуманной цели не достичь.

Непонятно, откуда это известно.

alexartukov July 19th, 2015
Самое простое - признание этого факта и делает факт фактом.

zveriozha July 19th, 2015
Хехе.. Но это автоматически означает сдачу любых ситуаций без вникания даже и без попыток изменить. :)
Уверен, что автор блога имеет в виду не это.

alexartukov July 19th, 2015
Нет, я не об этом.

Ситуация переводится из состояния неопределенной в состояние сданной - просто самим фактом признания сданности.

zveriozha July 19th, 2015
Да я вас понял.. :) Самосбывающееся пророчество.

alexartukov July 19th, 2015
Нет. Скорее, фиксация убытков.

zveriozha July 19th, 2015
Вся жизнь - сплошные убытки.. А потом смерть.. :)

n_itka July 20th, 2015
Для меня это постепенно растущее внутреннее ощущение, что "уже всё", перемежающееся постоянными сомнениями, что ещё что-то возможно. То есть, это субъективный процесс признания, никакого "точно известно" в нём нет, сомнения остаются до конца.

andrzejn July 21st, 2015
По результатам предыдущего шага.

anna_paulsen July 19th, 2015
я бы конкретизировала: завершать "такие" отношения, то есть те, которые были до этого, и дальше два пути, либо Чужой и Хищник, либо другие отношения. Кстати к другим отношениям можно прийти, пройдя стадию Чужого и Хищника. И вот это уже реальная близость.

andrzejn July 21st, 2015
Угу... Я (пока?) предпочитаю думать, что это в любом случае будут уже новые отношения. Предыдущий цикл контакта завершился и умер, люди с новым опытом сошлись уже по-новому.

anna_paulsen July 21st, 2015
согласна:)

malchikbobby July 19th, 2015
"На самом деле отношения закончились ещё в той точке, когда у одного из партнёров угас интерес. Всё, ничего прежнего уже не будет. "
А всегда ли это так? Понятно, что прежнего не будет. Но это и без угасания интереса происходит - отношения как-то развиваются в ту или иную сторону. Разве не имеет смысла как-то побороться, если интерес угасает?

andrzejn July 21st, 2015
Побороться имеет смысл. Иногда оказывается, что это была только временная слабость, из чёрной полосы находится новый выход, и дальше снова всё хорошо. А иногда партнёры трепыхаются, а отношения только всё хуже и хуже. И тут важно вовремя признать, что лошадь таки сдохла.

chtojazdesdelau July 19th, 2015
"а второй уже почуял неладное и ему уже немного больно и страшно"
У меня настолько силён страх отвержения/расставания, что я вот это вот "больно и страшно" предчувствую уже в самом начале отношений обычно - как только они начинают хоть немного походить на близкие. Скорее всего, именно поэтому мне лучше и спокойнее всего самой с собой наедине :)
А сейчас уже и не хочу никаких отношений вообще (про М-Ж отношения речь, понятное дело) - как только признала этот факт, сразу стало легче дышать.

Edited at 2015-07-19 11:42 pm (UTC)

andrzejn July 21st, 2015
Ага... Превентивное отвержение - наше всё.

otawa July 19th, 2015
Я вот о чем думаю: цикл контакта же не единственный существует в единицу времени с одним объектом, их же может быть несколько, наслоенных друг на друга, по одному для каждой потребности. Допустим, угас у меня интерес к партнеру, с которым удовлетворялась моя потребность в ХХХ. То ли наелась, то ли нашла другой источник ХХХ. Можно на этом завершать отношения, фиксировать убытки, подводить итоги и разбегаться в разные стороны. А можно на того же партнера посмотреть с другого угла и обнаружить, что он же может быть источником не только ХХХ, но и УУУ - и начать новый цикл контакта с ним же! И эти ХХХ и УУУ могут происходить последовательно, параллельно или со сдвигом по фазе. Интерес к партнеру - это ж не монолитная нерасчленимая херня, он всегда складывается из нескольких разных интересов. И сдается мне, что чем выше чувствительность к собственным потребностям, тем больше шансов, что одних отношений хватит надолго.

andrzejn July 21st, 2015
Это у тебя уже усложнённая модель для дальнейших лет обучения :) Ну да, цикл там не один, потребностей параллельно существует как бы не дюжина, каждая на своём уровне... Тем сложнее решать, что уже хоронить, а что ещё подтягивать.

otawa July 21st, 2015
Ну, усложненная. Ну, сложнее решать. Зато не так страшно. Кого-то может здорово успокоить мысль, что вопрос необязательно стоит как "этих отмоем или новых нарожаем" - возможно, достаточно подумать, с какого конца начинать отмывать этих :-) Необязательно сразу хоронить, если что-то разонравилось :-)

what_and_why July 20th, 2015
Мне тут кажется самым важным вот что: как быть, если один участник готов прилагать усилия и смягчать последствия разрыва, а второй, наоборот, делает всё. чтобы стало ещё хуже. Я такое видела не раз (и на себе ощущала тоже) — разрыв превращает жизнь обоих в ад. И этот ад потом ещё очень долго не исчезает. Почему люди так поступают? Зачем им это?

peggy_s July 20th, 2015
Мне кажется, потому, что у каждого человека есть выбор: вложиться ресурсом сейчас, чтобы получить какую-то выгоду потом (или не выгоду, а снизить убытки хотя бы) или не вкладываться и получить сейчас этот свободный ресурс, который потратить на что-нибудь приятное (со стороны это часто выглядит как "делает все, чтобы стало еще хуже"). Но если другой вкладывает ресурс - возникает сильный соблазн свой ресурс сэкономить: а вдруг удастся и рыбку съесть и на елку влезть.
Ну и получается (видела высказанное прямым текстом): "ты реши - мы пытаемся наладить отношения, или ты ищешь себе новые?"- "а давай ты пытаешься наладить, а я поищу"

what_and_why July 20th, 2015
Свободный ресурс -- это ещё куда ни шло! Я-то имела в виду более тяжёлые случаи: когда вторая сторона не идёт ни на какие переговоры, но ведёт войну. Ресурсов это съедает очень много, но они направлены не на строительство конструктивного расставания, а на полное разрушение всех возможных связей.

andrzejn July 21st, 2015
Хороший вопрос, тема на отдельное размышление и пост. Там может быть много разных мотиваций. Навскидку: война может на самом деле идти не с партнёром, а с какими-то переносными-проективными образами из прошлой жизни; воевать можно, мстя за горькую обиду; война может быть единственным способом взаимодействовать, который человек умеет...

what_and_why July 21st, 2015
Про единственный способ взаимодействия -- мало похоже на правду, потому что пока люди вместе, у них же нет войны друг с другом (ну, в тех случаях, которые я видела). Вот месть -- да, очень правдоподобно. От варианта "Те, кто не с нами, те против нас" до ещё более жёсткой версии "Так не доставайся же ты никому".

guns_linger_24 July 20th, 2015
взглянув на комментарии, суммарно есть ощущение, что говорится об достаточно специфичном типе отношений. Отношениях, которые по умолчанию не планировались надолго. Потому что в долгосрочных отношениях гарантированно есть периоды спада, и хотя их можно принять за "чорт, всё кончилось" - по идее правильным путём будет просто попытаться что-то изменить либо обновить. Это раз.
Второе - не рассматривается в принципе ситуация, когда отношения зашли дальше совместных "встреч". Не раз и не два и не три встречались пары, которые в угасание вошли одновременно или поочередно в состоянии совместного проживания - и сам факт того, что разъехаться есть усилие, и в обычном состоянии непростое, а в состоянии боли и печали от переживания вообще слабоподъемное, приводит к множеству ситуаций вида "мы ну типа уже не вместе, но пока живём, спим и кормимся в одном жилище"

andrzejn July 21st, 2015
Ну... да. Это только один частный случай. Очень трудно признать, что долгосрочные отношения умерли, в них ведь столько всего уже вложено, столько привычек и ритуалов налажено...

И да, бывают и просто периоды спада, где нужно смотреть на то, остались ли какие-то энергия и интересы в этих отношениях, есть ли ещё что реанимировать.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account